Official Forum JOYSTICKS.RU

Добро пожаловать, Гость. Пожалуйста, выберите:
Вход || Регистрация.
27.06.19 - 03:32

Главная Главная Помощь Помощь Поиск Поиск Участники Участники Вход Вход Регистрация Регистрация
Official Forum JOYSTICKS.RU « Куча анекдотов »


   Official Forum JOYSTICKS.RU
   Другое
   Юмор

   Куча анекдотов
« Нет темы | Следующая тема »
Страниц: 1 2  Ответ Ответ Уведомлять Уведомлять Отправить тему Отправить тему Печатать Печатать
   Автор  Тема: Куча анекдотов  (прочитано 10065 раз)
DIEGO

*





339291106    
E-mail

Сообщений: 40
Куча анекдотов
« В: 28.05.04 - 21:53 »
Цитировать Цитировать

Я вам сейчас расскажу несколько анекдотов!
Предупреждаю, детям младше 14 лет, лучше не читать!
 
К ветеринару приходит посетитель:
- Здесь принимает скотский доктор?
- Да, а что у Вас болит?
 
 
Мент, пожарник и паталогоанатом рассказывают друг другу приколы. Мент:
- Как-то раз меня бандиты окружили, я начал отстреливаться, а патроны кончились, так я их ручкой от пистолета перебил.
Остальные:  
- Прикол!
Пожарник:  
- А у нас тут женское общежитие ночью горело, так девки голые прыгали из окон, а мы их на руки ловили.
Остальные:  
- Прикол!
Паталогоанатом:  
-А нас как-то в гостиницу вызвали труп забрать, захожу в номер, а он лежит под простыней и у него х;й стоит, так я швабру взял и ударил по х;ю...
Остальные:  
- В чем прикол?
- Да мы номером ошиблись!
 
 
Приходит мужик к доктору и говорит:
- Доктор помогите у меня такая проблема... Доктор не отрываясь от своих записей:
- Ну говорите...  
- Доктор ну понимаете, у меня такая проблема, такая проблема...
- Ну давайте говорите быстрее меня другие пациенты ждут.
- Доктор вы только не смейтесь, а то другие все врачи смеялись...
- Ну, как я могу смеятся, я же давал клятву и всё такое, давайте давайте показывайте или уходите. Мужик снимает штаны, а на том месте, где должно быть мужское достоинство такая маленькая фигулинка. Доктор в истерике, хохочет... Мужик:
- Ну вот доктор вы смеётесь... Доктор еле-еле успокоившись:
- Всё, всё я успокоился, так в чём же у вас проблема?
- Доктор, понимаете, у меня член опух.
 
 
У психиатpа.- Доктоp, y меня pyки тpясyтся.
- Пьете?
- Пил.
- Кypите?
- Кypил.  
- Так что, бpосили?
- Hет, только pешил.
- Вот видите, а оpганизм yже испyгался.
 
 
- Товарищ сержант, с нашего танка гусеница слетела.
- Нe жадничай, пусть воробьи поклюют.
 
 
- Уссурийские тигры, их осталось всего 30! Пожалуста, перечислите деньги
в Фонд защиты дикой природы.
- Уссурийские тигры их осталось уже 29! Мы будем убивать по одному
каждый день, пока вы не начнете перечислять деньги в Фонд дикой природы!
 
 
Hовый русский пpиходит в магазин:
- Мне Поpш...
Сказано - сделано! Уехал. Чеpез час пpиезжает:
- У меня там... коpобка полетела... Мyжики смотpели-смотpели - точно! Коpобка.. В.. Тyда, в общем! Hе вопpос - по гаpантии заменили!
Чеpез час та же пpоблема! Мyжики:
- Слyхай! Давай мы тебе pади смеха нашего посадим - yж больно  
интеpесно, как она вылетает!
- ОК!
Едyт! Первая скорость - 60, вторая - 100, третья - 180,  
четвертая - 250, пятая - 310, шестая - 360.
- А тепеpь... РАКЕТА! Сказал новый русский, вpyбая pычажок тyда, где бyковка R  
наpисована...
 
 
23-е октября 1917 года. Питер. Вооруженные солдаты и матросы ломятся на Зимний с криками:  
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:  
- Мужики! На х@я? Мужики репы почесали:  
- Действительно, а на х@я? И разошлись.
24-е октября. Солдаты и матросы снова ломятся на Зимний с криками:  
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:  
- Мужики! На хуя? Мужики репы почесали:  
- Действительно, а на х@я? Ну, и снова разошлись... 25-е октября. Солдаты и матросы, с Лениным во главе ломятся на Зимний с криками:  
- Ура-а-а-а!!! Революция-а-а!!! Из Зимнего выходит Керенский, останавливает толпу:  
- Мужики! Ну на х@я? Мужики репы почесали:  
- И правда, а на х@я? Ленин посмотрел на все это и кричит:  
- Мужики!!! А х@ли?!
 
 
Молодая парочка заходит в подъезд:
- Вась, обними меня.
- Ладно (обнял).
- Вась, поцелуй меня.
- Ладно (поцеловал).
- Вась, выкрути лампочку.
- Ладно (выкрутил).
- Вась, а хочешь в рот возьму?
- Да ты что? Она же горячая.
 
 
Меняю англ. футбольный клуб в хор. состоянии на франц. или порт. клуб.
"Монако" не предлагать. Доплата СКВ или акциями ЮКОС. Звонить Лондон,
1234567, спросить Рому.
 
 
Поручик Ржевский перед балом просит А.С.Пушкина сочинить для него небольшой стишок. Немного подумав Пушкин выдает каламбур:
- Ты г@ндон и он г@ндон, а я - виконт де Бражелон. На балу Ржевский объявляет:
- Господа, сейчас я расскажу вам стих, который я только что сочинил! Вокруг него собирается толпа. Ржевский пытается вспомнить каламбур, но у него ничего не выходит. Ржевский:
- Господа, самого стиха я не помню, но смысл такой: я - Дартаньян, а вы все - п@расы!  
 
 
Пеpеполненный тpоллейбус. Интеллигент тpогает соседа за плечо:
- Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас  
пеpедать мой билетик на компостеp?
- Ты че, #$%@@^%$, ИHТИЛИГЕHТ??!!!
- Что вы!.. Что вы!... Отнюдь!... Такое же быдло, как и вы...
 
 
Из жизни театра. Заболел как-то один актеришка. А вечером премьера. Да не беда, роль у него
была маааленькая. Вот и решил режиссер заменить его студентом-практикантом. Hу студент ессно
боиться, первый раз всего. Hу и курнул травки перед началом. Hапутствие режиссера перед
спектаклем:
- Твоя задача, слушай сюда, выходишь на сцену и произносишь: "Я гонец из Пизы",
отдаешь пакет и уходишь.
Спектакль, режиссер выталкивает студента на сцену. Тот:
- Я пи$дец из ганы!.. Hе,
я гонимый пи$дец!.. Ой, нее, я пи$датый гонец!.. Хм. Я гонец из пи$ды?.. Все, пи$дец, я гонюююююю!!!
Зарегистрирован
DIEGO

*





339291106    
E-mail

Сообщений: 40
Re: Куча анекдотов
« Ответ #1 В: 28.05.04 - 21:54 »
Цитировать Цитировать

Ещё анекдоты!
 
30-е годы СССР. В КГБ звонит телефон.
- Алло? Это КГБ?  
- Да, Что вам нужно?  
- Я звоню донести на моего соседа Исаака. Он враг народа. Он в своих дровах запрятал брильянты.  
- Мы учтем.  
На следующий день у Исаака на пороге появляются КГБ и требуют показать все его дрова. Раскалывают каждое полено, ничего не находят и в гневе уходят. Через некоторое время у Исаака звонит телефон.
- Алло Исаак? Это Абрам. Из КГБ были?  
- Да.  
- Дрова все перекололи?  
- Да.
- Давай, твоя очередь звонить мне сад вспахать нужно.
 
 
Идет такой кpасавчик-пацан весь по гоpодy, довольный, по стоpонам смотpит и дyмает: "Да, это МОЙ гоpод!"
Вдpyг налетает толпа гопников, пи$дит его и yбегает.
Он встает, ковыляет дальше: "МОЙ гоpод... РАЙОH не мой"...
 
 
Пессимист видит тоннель. Оптимист - свет в конце тоннеля. Реалист видит поезд. А поезд - трех идиотов на рельсах.
 
 
Рай - это американская зарплата, русская жена, английский дом и китайская пища. Китайский дом, английская еда, американская жена и русская зарплата - это ад.  
 
 
Самый быстрозаходящий в транспорт пассажир - входящая в вагон метро
бабка, видящая единственное свободное место.
 
 
Приехал как-то новый русский покупать машину. Заходит в автосалон, к нему подходит продавец и спрашивает не может ли он ему чем-нибудь помочь.  
- тачка нужна, братан.  
- вот, пожалуйста, новая модель - Ford Focus.  
- а чё за фокус?  
- а вы садитесь, я покажу.  
Продавец разгоняется до 200 км/ч и летит прямо на дерево:  
- видите - говорит, - дерево?  
- ну вижу  
- закройте глаза, мы сейчас сквозь него проедем.  
- да ну? - и закрывает глаза.  
Продавец спокойно объезжает дерево и говорит, что всё мол, вот и фокус. Новый русский страшно удивлённый чудесами техники, конечно же, "Focus" берёт.  
Приезжает домой сажает всех друзей, семью... короче забил до отказа тачку и говорит:  
- ща я вам фокус покажу.  
Разгоняется до 200 км/ч, находит на обочине здоровенное дерево, говорит, чтоб все глаза закрыли. И со всего маху въезжает в это дерево... машина в дребезги, все искалеченные, сам еле живой вылезает и кричит:  
- Ёб вашу мать, кто глаза открыл?
 
 
- Пап, дай 500 рублей.
- Зачем?
- Да на четыре поменяю.
- Это по какому курсу?
- По философии.
 
 
Hа ypоке зоологии yчительница спpашивает:  
- Дети, кто может ответить, почемy камбала плоская? Вовочка тянет pyкy:  
- Ее кит тp*хнyл! Учительница вне себя:  
- Выйди вон из класса и без pодителей не возвpащайся. Пpодолжаем ypок. А кто знает, почемy y pака глаза большие? Вовочка yже в двеpях:  
- Пpосто pак был pядом и все это видел.
 
 
 Девушка, подарите мне вашу фотографию
- А тебе зачемHuh
- А я покемонов собираю...  
 
 
Студент приходит сдавать экзамен. Достает и кладет на стол конфеты... препод:
- Ну хорошо три я вам поставлю,- студент ставит бутлку коньяка препод:
- Ну это уже на четверку", студент кладет сверху деньги, препод:
- Лaдно давайте зачетку - пять!"... Cтудент дает зачетку, препoд ставит пять, студент сгребает все со стола и со словами:  
- Мне еще физику сдавать - уходит!
 
 
Умер студент. На том свете ему святой Петр говорит:
- Выбирай - обычный ад или студенческий. Студент попросил посмотреть, как там. Видит - в обычном аду всем в день по гвоздю в голову заколачивают, а в студенческом - вино, карты, женщины... Ну он и пошел в студенческий. Месяц веселится, два, три... Через полгода приходит черт с мешком гвоздей и говорит:
- Ну что, судент, крепись - сессия!
Зарегистрирован
Regina

****




   
WWW E-mail

Пол: female
Сообщений: 378
Re: Куча анекдотов
« Ответ #2 В: 29.05.04 - 18:05 »
Цитировать Цитировать

-Прораб! Лопата сломалась!
-Обопрись о бетономешалку!
 
Конопля- тоже дерево, только ему не дают вырасти.
 
А ваще у меня сегодня непруха на анекдоты...
« Изменен в: 29.05.04 - 18:28 пользователем: Regina » Зарегистрирован

Всё будет coca-cola Wink
Jack

*****




   


Пол: male
Сообщений: 508
Re: Куча анекдотов
« Ответ #3 В: 30.05.04 - 15:52 »
Цитировать Цитировать

В морге , вскрытие. У трупа из желудка , достали не до конца переваренную кашу. Тут другой врач идет , видит каша. Так он ее , и сьел. Другие ему говорят : "Енто же из трупа!!!!" Реакция : "Буееааа , люблю подогретую!!! "

 
 
Зарегистрирован
DIEGO

*





339291106    
E-mail

Сообщений: 40
Re: Куча анекдотов
« Ответ #4 В: 13.06.04 - 00:42 »
Цитировать Цитировать

Итак, ещё анекдоты!
 
- У вас есть разрешение на торговлю в городе Москве?
- Мнэ такой разрешений иметь нэ надо! Я сам москвист!
 
Новый русский рассказывает другу:
- Слушай, а я, оказывается, толковый мужик!
- Это почему?
- Да купил сынишке конструктор "Лего" и весь его собрал за три дня!
- Ну и что?
- Так ведь там на коробке написано: "От трех до пяти лет"!!!
 
Ответственность за теракт,совершенный на сайте ostrie.ru,взяла на себя террористическая группировка Алькайда.Джорж Буш серьёзно задумался о переброске основного контенгента войск из Ирака на данный объект.Америка в шоке.
 
Знаете, что все время приговаривал Моисей, идя с народом по пустыне?
"Таки-никто не видел мои 10 шекелей?"
 
Один неопытный наездник пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь всех святых по очереди:  
- Святой Петр, помоги!
Ноль эффекта.
- Святой Михаил, помоги!
Ноль эффекта.
- Святой Петр, помоги! Святой Георгий, помоги! Святой Михаил, помоги! Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через коня.  
- Тише! Тише! Не все сразу.
 
Алло! Скорая?!
- Да!
- Тут у меня комар летает, совсем озверел, спать не дает!
- Ну и что?!
- Сделайте ему успокоительный укол!
Зарегистрирован
DIEGO

*





339291106    
E-mail

Сообщений: 40
Re: Куча анекдотов
« Ответ #5 В: 13.06.04 - 14:04 »
Цитировать Цитировать

Ну-с, тут мне пара анекдотов понравилась, вот они:
 
Пьяный ночью забрел на кладбище, поскользнулся, упал в приготовленную свежевырытую могилу. К утру протрезвел, замерз. Выбраться не может, дрожит. Другой ханурик, из пришедших на работу гробокопателей, услышал возню, подошел:  
- Что, замерз, дрожишь?  
- Ага!  
- Так чего же ты, дурак, разрылся?!
 
Заходит врач после ночного дежурства в палату:  
 
- Всем до свидания! А вы, возле окна, - прощайте!
 
В банке около кассы молодой человек копается в сумке, кассир ему говорит  
- Решайтесь быстрее что Вы хотите положить деньги или взять
Он - Конечно взять, черт куда же запропастился мой пистолет
 
Горбачев звонит Эстонскому премьеру и спрашивает:
- А правда ли, что вы можете всех русских из Эстонии за 48 часов выдворить в Россию?
- Правда!
- А давайте поспорим, что не выдворите!
- Давайте. Звоните послезавтра в это же время! Прошло 48 часов... Звонит
Горбачев в Эстонию и спрашивает:
- Ну, что, всех русских выдворили?
- Всех, до единого!
- Одну минуточку... Горбачев берет другую трубку и спрашивает:
- Все готово, товарищ Язов? Тогда начинайте...
Зарегистрирован
Jack

*****




   


Пол: male
Сообщений: 508
Re: Куча анекдотов
« Ответ #6 В: 14.06.04 - 15:18 »
Цитировать Цитировать

Вовочка, во что это там дяденьки играют?
- В футбол, Мариванна.
- Как же в футбол, видишь - они ж еле бегают, да и мячик не пинают..
- Такой вот х#@%ый нынче футбол, Мариванна...
 
 
 
Сидит Вовочка на уроке.
Учитель спрашивает у класса:
- Кем вы хотите стать, когда выростите?
Машенька говорит:
- Я хочу стать стюардессой.
- Хорошо, а кем ты хочешь стать, Петечка?
- Я - пилотом!
И вдруг Вовочка тянет руку.
- Ну а ты кем хочешь стать?
- Я - сексопотологом!
(Марьванна удивлённо)
- Вовочка,ты хоть знаешь,кто такой сексопотолог?
- А вот давайте проверим,а? Вот, смотрите, идут две девочки с мороженым. Одна сосёт, а другая лижет. Вопрос: кто из них замужем?
- Ну... Наверное, которая сосёт?
- НЕТ, Марьванна. Замужем та, у которой кольцо на пальце,а вот таких, как ВЫ я ибуду лечить!
 
 
 
 
Вовочка и его друг в бани сидят. В это время заходит толстый мужик.
Вовочка спрашивает:
- А что у вас в животе?
Дядя отвечает:
- Бомба!
Вовка говорит другу:
- Давай в зарвём бомбу!
- Нет опасно, Фитиль маленький?
 
 
 
 
Учительница Вовочки купила новый кулон - самолётик. Вовочка целый урок глядел глядел на него. После урока учительница спросила:
- Что Вовочка кулон понравился?
- Нет.Посадочная площадка!
 
 
 
Марь Иванна распинается перед пятым "В":
- Какое это время: "он убирает, она убирает, ты убираешь..."?
Вовочка, задумчиво:
- Должно быть - предновогоднее.
 
 
 
Бегут Василий Иванович и Петька от немцев, видят коровья шкура, ну и спрятались они в неё, Василий Иванович сзади Петька спереди. Видят немцы корову кормят, Петька и говорит:
- Василий Иванович, они помои несут, что мне их жрать что ли?
- Жри Петька, за родину жри!!!
- Хи хи, хи!!!
- Что Петька, с ума сошел?
- Неее, Василий Иванович, они быка ведут!!!
 
 
 
Сидит Чапаев, забегает Петька:
- Василий Иванович, Гольфстрим замерз!
- Петька, сколько раз тебе говорил, не брать евреев в отряд!
 
 
 
Пришел солдат в госпиталь, спрашивает:
- В какой палате лежит мой друг, который подорвался вчера на мине?
Врач отвечает:
- А этот, что ли! Он лежит в 3-ей, в 4-ой и в 8-ой.
 
 
 
Звонок в штабе.
- Командир танкового корпуса Петька слушает!
Голос Чапаева:
- Ты что, Петька? Я ведь тебе всего один танк прислал.
- Ну да, Василь Иваныч, мотор-то спи&дили, один корпус и остался.
 
 
Встречает как-то Василия Иваныча Фурманов, и, как обычно, начинает донимать - дескать, темный ты, комдив, и необразованный.
- Вот отгадай, к примеру, Василий Иваныч, загадку. Без окон без дверей - полна горница людей.
Василий Иваныч подумал с минуту и говорит:
- Жопа!
- Нет, Василий Иваныч, это огурец! Или вот еще одна: два конца, два кольца, посредине - гвоздик.
Василий Иваныч задумался на минутку:
- Жопа!
- Эх, Василий Иваныч, темный ты! Ножницы это! - и пошел дальше.
Вскоре встречает Василий Иваныч Петьку:
- Слышь, Петька, мне давеча Фурманов загадку загадал, попробуй отгадать: без окон, без дверей - полна жопа огурцов.
- Василий Иваныч, фигня это какая-то!
- Вот и я думаю - фигня. А Фурманов говорит - ножницы!
 
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает):
- Это ты щаз тут бегал?
- й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а.....
- Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
 
 
Новый русский у себя в кабинете засовывает в модем лист бумаги. Секретарша говорит ему:
- Петр Сергеевич, факс у нас в другой комнате стоит.
- Ты кого учить вздумала? Что я, по-твоему, лох? Не знаю, как факс выглядит? Я сейчас электронную почту отправляю...
 
 
Hовый русский приходит к гробовщику.
- Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
- Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
- Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
- А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
- Братки парчу советуют.
- Hу, ручки там медные привинтим.
- Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
- Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
- Hу, я так думаю 2 Х 2.
- Huh
- Hу я то так лягу, то так.
 
 
Hовый русский приходит в книжный магазин:
- У вас книжки есть?
- Конечно.
- Мне нужна книга "Тридцать щенков".
Продавец все каталоги перерыл:  
- Нет, такой у нас нет.
- Ну как же, мне тут дочь написала...
- Дайте посмотреть... А, так вам Зощенко нужен.
 
 
Стоит девушка на обочине, голосует. Останавливается 600-й меpс, оттуда высовывается бpаток.
- Hу что, куда едем?
- Hа Кутузовский...
- Садись, подвезу!
Та садится и видит, что браток сидит нога за ногу, педалей нет, пеpед ним нет ни pуля, ни пpибоpной доски - пpосто гладкая обшивка, в котоpой только четыpе дыpки.
- А как же мы поедем?
- Ша, поедем без базаpов! (обpащаясь к пpибоpной доске, с хаpактеpной пальцовкой) Hу-ка, на Кутузовский, мухой!
 
Зарегистрирован
DIEGO

*





339291106    
E-mail

Сообщений: 40
Re: Куча анекдотов
« Ответ #7 В: 26.06.04 - 23:24 »
Цитировать Цитировать

Ящё аняхдоты, понямаешь.... Grin
 
Останавливает гаишник автомобиль . Милиционер :"Ваши права?!" Водитель : " Вот , пожалуйста! " " А вы знаете что у вас проблема с фотографией на правах!" " Какая ещё проблемаHuh Вот Я , третий слева!"
 
Дpуг pассказал. Его одногpуппничек ехал в маpшpутке, в полной такой. Вот и какой-то нехоpоший человек пукнул.Тихо так, что собственно звук то никто и не услышал, но вонючий до безобpазия! Все шмыгают носами и зло смотpят дpуг на дpуга. Тут наконец-то запах доходит и до водилы.Тот:
- Мля, кто так дал!
Сpазу же подpывается юноша(и думая что это насчёт мелочи котоpую он всунул)и
говоpит:
-ЭТО Я!!! ЗА СЕБЯ И ЗА ДЕВУШКУ!!!!
Стоит ли говоpить, что маpшpутка от такого взpыва смеха чуть не пеpевеpнулась...
 
Из милицейской сводки:
Вчера в кустах был обнаружен скелет мастера спорта по пряткам.
 
Сидит на окне пятого этажа кот нового русского. Шерсть помыта самым крутым шампунем, завита, уложена. Усы расчесаны. Ногти подпилены, покрыты лаком. Сам весь толстый и довольный. Перед носом блюдце королевских креветок и розетка с черной икрой. В глазах - тоска зеленая. И тут внизу у подьезда пробегает кошечка. Вспомнил молодость. Решил вылезти через окно. Вылез из форточки на карниз, прыгнул на водосточную трубу. Та от немалого веса вылетает из проржавевшего кронштейна и начинает отходить от стены. Полированные ногти скользят по трубе. Последняя мысль кота : "Гр:баный совок!!!"
 
Футбольный матч между сборной Голландии и сборной Колумбии не состоялся по причине того что голландцы выкурили всю траву, а колумбийцы вынюхали всю разметку .
 
Солдат идет по деревне, голодный, устал, скоро ночь. Стучит в первую избу, просит пустить переночевать. Его спрашивают:
- А ты в пердильные карты умеешь играть?
- Нет.
- Ну и иди тогда дальше.
Во второй избе такая же история, в третьей.
Подходит солдат к последней избушке, стучит:
- Бабуля, пусти переночевать!
- А ты в пердильные карты умеешь играть, сынок?
- Да черт с вами, умею.
Поужинали, ложатся спать. Тут бабка говорит:
- Ну че дед, давай, начинай!
Дед как пукнет, тумбочка свалилась.
- Шестерка! Бей, бабка!!
Бабка пернула, шкаф упал.
- А вот тебе и валет! Ну, сынок, твой ход!!
Солдат поднатужился, кааааак перданет - вся изба порушилась. Дед с бабкой:
- Ну ты, милок, предупреждай, когда с козырей заходишь!
 
Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь.
 
Еду с работы. Выхожу из метро. Рядом с метро как обычно стоят
распространители рекламы и впихивают ее всем проходящим мимо. Всякие там
автошколы, анлийский язык и прочая дребедень. Когда доходит очередь до
меня, этот рапространитель на автомате протягивает мне какую-то бумажку,
потом долго (ну, очень долго) смотрит на меня и срывающимся голосом
говорит:
"Открылась новая парикмахерская.... Посетите нас... Если вам надо..."
И краснея отворачивается.
P.S. Весь прикол в том, что за два дня до этого я побрился налысо.....
 
Новость: Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.
 
Надпись в видеопрокате:
"Извините, но у нас нет ЭТОГО кина про ТОГО чувака,  
который ещё играл в ТОМ кине!!!"
 
Жена (Ж) говорит по телефону с подругой третий час подряд. Hа пороге появляется муж (М), растерянно и смущенно мнется у косяка.
Ж (в трубку): Подожди секунду, мой урод чего-то хочет. (мужу): Чего топчешься, ублюдок? Опять потерял что-то?
М (робко): Соль ищу...
Ж (с бесконечным терпением): Убогий, неужели трудно самому сообразить? Соль в ванной, в аптечном шкафчике, в банке из-под кофе с наклейкой "Сахар"!!!
 
ВЫШЕЛ ЕЖИК ИЗ ТУМАНА,
Выпил водки пол стакана,
Вынул ножик, колбасу  
Хорошо в родном лесу  
Тихо песню затянул,
О несбывшемся всплакнул,
Посмотрел в пустой стакан,
И опять ушел в туман...
 
Построй свой домик в деревне! В каждой второй пачке молока - кирпич!
 
Бабка влезает в переполненный автобус  
-Мужчина. яйца не поколите!
-А ты чего, бабка, сюда с яйцами лезешь?
-Да не с яйцами, а с гвоздями
 
Идет суд. Судят мужчину, выбросившего из окна третьего этажа холодильник, которым был травмирован прохожий
Судья спрашивает обвиняемого:
-расскажите, как было дело?
-Приезжаю из командировки. Чую недоброе. Жена в смятении в одних трусах. Я беру холодильник и бросаю. И вот...
-потерпевший раскажите, что случилось по-вашему ?
-я как обычно по утрам занимаюсь бегом. В то утро я выбежал в одих трусах. Пробегаю мимо дома и смотрю- сверху летит холодильник. Еле успел проскочить, а вот ногу пришибло
-А что скажет свидетель?
сижу я в холодильнике..
 
На день рождения мама дарит малышу красивую игрушку.
- Ну, что надо сказать? - говорит она. - Что я говорю папе, когда он
приносит домой получку?
- И это все?
 
Мой сосед - пенсионер, когда на рыбалку ездит, оставляет в двери записку следующего содержания (чтоб воры его квартиркой не интересовались):
"Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили, остальных добьём сегодня у меня в гараже. Змей".
 
Заходит Вовочка в класс, разваливается на учительском. стуле, кладет ноги на стол и закуривает сигару. Заходит в класс учительница:  
- Вовочка!!! Ты что себе позволяешь?!..  
- Марьиванна, иди в ж%пу.  
- Ты как со мной разговариваешь?! Я сейчас к директору пойду.  
- Вали к своему директору. У него тоже... ноги грязные.  
Пришла Марьиванна к директору ...  
- Петр Сергеевич, Вовочка совсем обнаглел, в классе курит. меня в ж%пу послал, а про вас сказал, что у вас ноги грязные!!!..  
- Так... Сейчас разберемся. Где его личное дело? Смотрим. отец-председатель "Мосбизнесбанка", мать-главный бухгалтер там же. Ну, что же, все ясно. Пойдемте, Марьиванна.  
- Куда?  
- Как куда? Вы - в ж%пу, а я - ноги мыть...
 
Последняя запись из чёрго ящика упавшего самолёта:  
- Пап, а пап, дай порулить!
 
Звонок из охраны бухалтеру: -Алло,ты там чем занимаешся? -Как обычно:сверкой,сводкой... -Водку выливай,Верку выгоняй-пришли из налоговой!
 
Все анекдоты взяты с других сайтов, и ко мне они не имеют ни какого отношения!
Зарегистрирован
Jack

*****




   


Пол: male
Сообщений: 508
Re: Куча анекдотов
« Ответ #8 В: 28.06.04 - 14:46 »
Цитировать Цитировать

Школа N 1234. Здесь проходят уроки безопасного секса на 4-метровых макетах, изготовленных учителем труда.
 
 
- А сейчас обратите внимание, перед вами портрет Казановы.
- А, Казанова, да ну его!
- Вы что, это ж конец XVIII века!
 
 
 
Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!
 
 
 
Если очень сильно надуть резиновую женщину, то она со звуком "чпок" поменяет пол.
 
 
 
Oдного мужчину спросили:
- Сколько времени у него занимает половой акт?
- 1 час. 52 мин.
Eму не поверили, он объснил:
-50 минут готовлюсь, 2 минуты cношаюсь, а 1 час лежу без сознания.
 
 
 
Встречаются две проститутки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.
 
 
 
После полового акта в постели лежат муж с женой. Он заложив руки за голову и смотря в потолок, спрашивает:
- Милая, тебе хорошо?
Она с томно закрытыми глазами:
- Да, любимый.
Он:
- Эх, хорошо тебе!
 
 
 
...Не серьезный подход к телу приводит к серьезным недомоганиям в паху...
 
 
Парень: Неповерите, случай у меня был. Присел я как-то с девушкой познакомиться, а она как подскочит, как закречит: "Придурок, это женский туалет".
 
 
Тре парней рассказывают про то кто с кем любит спать. Один говорит:
- Я люблю не опытных.
Другой:
- А я наоборот - опытных с ними интересней, все знают, все умеют!
Третий:
- А я люблю старушек!!
- HuhHuh
- А они все делают , как в последний раз!
 
Зарегистрирован
MoR

*





293663953    
WWW E-mail

Пол: male
Сообщений: 1
Re: Куча анекдотов
« Ответ #9 В: 08.09.04 - 17:08 »
Цитировать Цитировать

http://mcclur-d2.narod.ru/anekdot.doc
Зарегистрирован

Activate your energy!
Regina

****




   
WWW E-mail

Пол: female
Сообщений: 378
Re: Куча анекдотов
« Ответ #10 В: 13.09.04 - 15:08 »
Цитировать Цитировать

Дедуля восьмидесяти лет приходит на консультацию ко врачу:
- Я, доктор, жениться собираюсь.
- И сколько же лет невесте?
- Восемнадцать.
- Тогда должен вас предупредить: сексуальная активность может иметь
смертельный исход...
- Ну, что ж поделать, - вздыхает дедуля. - Если ей суждено умереть...
 
 
 
-Мам! У меня сегодня контрольная по географии. Поспрашивай меня!
-Столица Германии.
-Берлин.
-Столица Польши.
-Берлин. Мам, это слишком просто. Давай посложнее.
-Столица Франции.
-Берлин.
-Столица СССР.
-Э-э-э..Берлин!
-Молодец, Адольф!
 
 
Насколько веселей звучала бы реклама, если бы под известными торговыми марками начали выпускаться презервативы:
Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созрел для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
 
Зарегистрирован

Всё будет coca-cola Wink
Jack

*****




   


Пол: male
Сообщений: 508
Re: Куча анекдотов
« Ответ #11 В: 15.09.04 - 15:47 »
Цитировать Цитировать

Доктор Ватсон спрашивает у Холмса Холмс:
- A почему все женщины: нежные, приятно от них пахнет, они не волосатые не грубые, а мужчины: вонючие, грубые, волосатые...
- Ватсон сосите молча!!!
 
 
 
 
Холмс и Ватсон идут по улице и догоняют двух дам, которые едят мороженое. Одна его кусает, другая лижет. Холмс спрашивает:
- Ватсон, как вы думаете, которая из этих дам замужем?
Ватсон подумал и говорит:
- Вероятно, та, которая лижет мороженое.
- Нет, Ватсон. Та, которая кусает.
- Как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, Ватсон! У нее на руке обручальное кольцо.
 
 
 
- Ватсон! Что у нас сегодня на завтрак?
- Солянка, сэр.
- А почему не овсянка, сэр?
- Подлянка, сэр!
 
 
 
- Зачем мы так быстро едем, Холмс?
- Элементарно, Ватсон. Я плохой шофёр, тороплюсь домой, пока никого не сбил.
 
 
 
Гуляя вдоль Темзы, Шерлок Холмс и доктор Ватсон увидели прелестную леди, которая барахталась в воде, размахивая руками. Как истинные джентльмены, они помахали руками в ответ.
 

Зарегистрирован
DIEGO

*





339291106    
E-mail

Сообщений: 40
Re: Куча анекдотов
« Ответ #12 В: 16.09.04 - 00:47 »
Цитировать Цитировать

Заказать, что ли пиццу? Нет, не себе конечно - у меня денег  
 
нет.
Заказать кому-то другому. Заказать много, штук этак пять!
Пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит, куда  
 
привез товар!!! Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а  
 
вот вашу покушаем!" Весело: минут пять. Потом опять скучно.
Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит:
Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два  
 
борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица  
 
девок, когда они увидят куда приехали!!! Типа: "Клиентов мало.  
 
Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"
Весело: минут десять. Потом опять скучно.
Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не  
 
педераст:
Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть  
 
удавятся!
Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут".
Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут  
 
двери в здании "Беркута"! Типа: "Решили проверить вашу  
 
боеготовность, коллеги!"
Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.
Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол,  
 
террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам.  
 
ОМОНовцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в  
 
пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся  
 
уронить, чуть дышат.
А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в  
 
монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца  
 
летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!"  
 
Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они  
 
быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва,  
 
а сами думают: "Ни хрена себе монашки!!!" "Беркут" бьет  
 
лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?"  
 
Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись,  
 
думают: "А мы то тут на хрена?". А разносчик пиццы ничего не  
 
думает - он давно уже охренел!
Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду  
 
вдребезги.
Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.
 
 
 
 
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол:
- А тут у нас дом бичевания.
Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными  
 
задницами, изредка свистит кнут. Редкие  
вскрики.
- Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день  
 
изменил - столько ударов.
Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.
- Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил  
 
руку за день в чужой карман - столько  
ударов.
Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль.  
 
Красные задницы распухли до  
невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один  
 
непрерывный гул. У Бога от удивления  
аж челюсть отвисла:
- А это кого так?
- Спамеров.
 
 Grin Grin Grin Grin
 Roll Eyes Roll Eyes Roll Eyes Roll Eyes
Зарегистрирован
Женя
Гость

E-mail

Re: Куча анекдотов
« Ответ #13 В: 18.09.04 - 16:03 »
Цитировать Цитировать

Юзер: Поставька новые драйверы для видеокарточки.
Windows: А что сказать надо?
Ю: ОК
Windows: Фиг тебе, а не ОК. Не могу найти необходимые файлы!
Ю: Да вот же они...
Windows: Где?
Ю: На диске...
Windows: На каком?
Ю: На В:!
Windows: Нет такого диска!
Ю: А почему под DOS'ом есть?
Windows: Не мои проблемы.
Ю: Как мне теперь драйверы поставить?
Windows: А зачем тебе драйверы, у тебя-то видеокарточки нет.
Ю: А аудио?
Windows: Нет.
Ю: А сетевая?
Windows: Тоже нет.
Ю: А что есть?
Windows: Джойстик...
Ю: Отродясь не было...
Windows: Мне виднее.
Ю: Надо же, а я его покупать собрался.
Windows: И чтоб ты без меня делал?
 
 
 
 
Тарантино написал сценарий "Убить Билла" после трехчасовой инсталяции Windows.
 
 
 
 
- Как бы вы поступили, если бы случайно оказались в одной камере с Гитлером, Саддамом Хусейном и Билли Гейтсом, и у вас, случайно, оказался с собой пистолет и два патрона?
- Сначала два раза выстрелил бы в Гейтса, а потом рукояткой его, рукояткой.
 
 
 
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
- Фирма "Логос", доброе утро!
Женский голос шепотом:
- Алло.
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера у вас компьютер покупала.
- И?
- Вот он сломался, вы можете починить?
- Говорите громче, я вас не слышу!
- Громче не могу, муж услышит - убьет.
 
 
 
- Что означает "отлаживание программы"?
- Очищение программы от лажи.

 
Зарегистрирован
dg_maestro

*




   


Сообщений: 3
цитирую друга КОЛОМБУР чтобы маме заговорить зубы
« Ответ #14 В: 04.03.07 - 04:18 »
Цитировать Цитировать

вот такую историю мне поведал друг
"...Как слова твои пусты,  
словно зимние кусты,  
что остались от весны до зимы
Как пусты твои слова,  
только кругом голова потому что  
говоришь мне Милый Ты..."
Татьяна Лебединская & Анна Немцова (музыка)
 
Мои Родители в меня жалезно вкладывают. И поэтому хотят чтобы и от моей стороны был респект. Это ЛОГИЧНО. Так вот: у меня, в ответ на то что я включил компютер в 8 утра а на в 6 сорвалось "чушь собачья, это было в 7:55" ....
 
Господи, Боже Ты Мой, чего мне стоила эта фраза. Весь день пытаюсь доказать что НЕ СО ЗЛА. Вот как ды думаехсь, если я поню куда меня мама меня водила и сопровождала в Питере, какие игрушки, радиоконструкторы покупала, итд, итп ... Значит у меня она в душе. И как тратили время со мной, чтобы не катался один в своих любимых трамваях.
 
КОроче, набрался храбрости и позвонил одной певице (Ирине Ф.) напредмет предложить песни. И неё завтра концерт, послезавтра летит на курорт. А мы с мамой в словах разбираемся.  
 
И что я говорю: Ирина Ф. В СЛОВАХ НЕ РАЗБИРАЕТСЯ, ОНА ИХ ПОЁТ
         А ПОСЛЕ ЗАВТРА КЛАДЁТ ИХ НА ПОЛКУ И УЛЕТАЕТ..."
(песенные слова)
 
В то время как МЫ И ЧЕРЕЗ НЕДЕЛЮ БУДЕМ РАЗБИРАТь ПОЗАВЧЕРАШНЕЕ СЛОВО
(разговорные слова)
 
Отсюда вывод: Мама не певица, на концерте! (даже если он певица)
Мама есть мама, самый добрый в мире человек, для неё ты всегда ребёнок. Поэтому от своей взрослости, показывай только хорошее. НИкаких "собачих" слов.
 
БОлее того, на Брайтоне есть один студийщик который минусовки отдаёт за 5 доларов,  плюсовки за 7, СЛОВА за 3. 3 долара это 15 гривен. За эти деньги в Своюм Родном Киеве везут на другой конец города НА ТАКСИ.  
 
И что Таксист получит в качестве платы СЛОВА?  
Неа
уж ток кто предлагает так расплатиться получит СЛОВА от таксиста, но не песенные, а совсем совсем другие .... (понятно какие)
Зарегистрирован
Страниц: 1 2  Ответ Ответ Уведомлять Уведомлять Отправить тему Отправить тему Печатать Печатать

« Нет темы | Следующая тема »

Главная страница сайта

Рейтинг@Mail.ru

Official Forum JOYSTICKS.RU » Powered by YaBB 1 Gold - SP 1.3.1!
YaBB © 2000-2003. All Rights Reserved.